カニをポン酢の海で 泳がせて

最近　朝か晩　庭先へ出て　縄跳びをしている

近所の人たちが　いつも以上にこやかに アイサツしてくれるようになった

小太りが縄を振り回し　つっかかりながら　ぽにょぽにょ跳ねているその

滑稽な様を　笑いたいという感情を　抑え切れないでいるようだ

１分飛んで　１分休みながらストレッチ　を３セット

１分で約１００回と飛ぶ　

するってぇと

飛び始めから　その五分で　約３００回

この熟れたマンゴウのような　ワガママボディを

揺らしているという　計算になる

しかも醜い顔を　まただんだんと苦しそうに歪ませながら

それは　嘸かし滑稽だろう

イケメンに憧れることは　今まで全くなかったけど

このときばかりは　少しでも顔の細工が良ければと　少し思った

なにかを変えようとして　始めたこと

一緒懸命やっていることを　笑わないでほしい

思うことが　よくありがちな　こちら側の主張でしょうが

その様が　さぞ滑稽であることは　

己も十二分承知致しておりますので　

それを真摯に受け止め　挫けることなく　縄跳びを続ける事が

ボクがボクであるために　やるべきことであると思っています

わずかな時間でも運動をすると　スカッとする

ゴハンも　美味しくなる　またおかわりをする

ワガママボディが　また揺れる　熟れる

このままボクは　どうなっていくのか

いつか縄飛びで　空が飛べるようになるまで

ボクは　縄跳びをやめない

パルムの偽物に気をつけろ

なんとなく　車で聞いていた　桂枝雀師匠の落語の　そのマクラが

まるで　遺言のように聞こえて　なんだか涙が出てきた

今までそれを聞いて　ケタケタ笑っていたはずなのに

最近　急に太ったせいか　なんだか涙もろくなったのか

それとも歳のせいなのか

変に偏りのできてしまった感情

それと引き換えに　自分の感受性　言葉の咀嚼力が　衰えてしまったようだ

そんな自分を　笑い飛ばず力さえも　失ってしまった

ここのところ　　文章を書いても書いても　自分を苦しめるような　

そんな行き場のやり場のない言葉だけが　ただただ溜まっていった

かといって　自ら命を絶つには　まだ少しだけ　やり残したことがあるようだ

友人に誘われて行った　スチャダラパーの２５周年ライブ

ワンマンライブならでは　お約束ムードで始まり

ボクも　そのつもりで　ワンマンライブならではお約束ムードを楽しもうとしていた

しかし　そのお約束ムードをいい意味でぶち壊す　イントロが流れてきた

「B－BOYブンガク」だった

アレは９５年に出たアルバムの　イントロ明けの２曲目

少年期のボクが　スチャダラパーにどっぷりハマるきっかけになった曲だった

少し大人になって　スチャダラパーのライブの行けるようになってから

それなりにいろんなライブに行ったつもりだけど

その曲は　一度も　唄われることはなかった

大好きな曲だけど　「ライブでは絶対に演らない曲」と　勝手に決めつけていた

そんな「B－BOYブンガク」の　イントロが聴こえた瞬間

全身に鳥肌が立ち　自然と涙がこぼれた

自分の中に潜んでいた『スチャダラ好き少年』が一気に目覚めたようだった

２５周年ライブは　本当に最高だった　

その先の記憶がないがただただ　ライブが最高だった感覚だけよく覚えている

たまたま立ち寄った　CDショップで　置いてあったフリーマガジンの表紙

そこに写っていた　満面の笑みの　高田渡さんを見て　なんだか涙が出てきた

それは　今まで映像や　写真で見た事がないくらいの　見事な笑顔だった

そんな　とびきりの笑顔を高田渡さんを見て　知り合いでも何でもない

ただの壱リスナーのくせに　なんでか　CD屋さんの前で　涙した

ハタから見ていたら　小太りの不細工の　３１歳が　CD屋さんの前で

急に泣き出すなんて　さぞ　気味が悪かっただろう

なにより　知り合いに見られてなくてよかった

どのミチ　気持ち悪いから　泣くのはもうやめよう

ケチャップの代わりになるものなんてないんだよ

qある日の帰り道　車を運転中

あの川に沿った　あの道

無理矢理　路肩に停車させた軽トラックから

ヤンキー風の男性が　一人で降りてきて　スマホで自撮していた

その道沿いに咲いていた　桜をバックに　スマホで自撮していた

桜の花は　美しい

人のを立ち止まらせ　目も心も奪さるほどに　美しい

そのとき　ボクはなんとなく　思い出した歌を　口ずさんだ

「花びらのように散りゆく中で　夢みたいに　君に出会えた奇跡」

なんとなくの場面で　なんとなく口ずさんだり　思い出したりする歌を

「あ　そういう意味だったんだ」とか　今までしてこなかったような解釈や

発見をして　また　好きになったりするもんだ　が

しかし　その日　思い出した　その歌は　

初めて聴いたときに感じた　違和を　ただ蘇らせるだけだった

「花びらのように散りゆく中で？　セイ　イエー？」

当時のCMか何かで聴いて　脳裏にこびりついた歌詞だけ歌っても

その曲の全部を聴いていなければ　

いくら考えても　その曲を理解できるはずもない

 自分の欠落した 感受性や読解力 に嫌悪感を抱きながらも

それでボクは　「ま、いいか」と　つぶやいて

助手席に投げてあった　iPodで　春らしい曲を探した

４０００曲は入っているはずなのに

１曲も　春らしい曲は入っていなかった　

ボクの音楽の偏りと　乏しさにまた 嫌悪感を抱いた

思い出してみれば　iPodを買ったのは　

今から十数年前

マイファースト　iPodは　

真白のボディに　ボタンがオレンジに光り　液晶は白黒のモノだった

その当時　その数年前まで　白いイヤフォンといえば

入院したときに　テレビを観るためのヤツ　という認識だった　が

アップルコンピュータの新提案により　白いイヤフォンは

めっちゃかっこいいアイテムへと　一気に格上げした

見た目に限らず　そのiPodという　ガゼットは　

大きなデータが保存でき　外に持ち出せ　持ち歩け

しかも　音楽が聴けるという　革命的なガゼットだった

その当時の出来事

東武東上線　池袋駅　メトロポリタン口改札

あいつは　ピカピカの白いイヤフォンをして　

右手には　その夢のガゼットを持ち

体を小刻みにゆすりながら　現れた

まるで　あの時の　そのCMのようだった

「iPod買ったんだ！」ボクは　あいつに話かけた

「おぉ。」　さっきまでノリノリだったあいつは　返事を濁した

まさかと思い　彼のiPodをのぞくと　曲は１曲も入っていなかった

彼は　iPod以前に　パソコンを持っていなかった

ボクらは　それから黙って　電車に乗って　黙ったまま大学へ向かった

友達になったばかりの　ボクらには　拷問のような時間だった

結局　ボクは　それがキッカケで　なんだか気まずくなり

その彼と　友達でいることを　やめてしまった

いつの間にか　黒いボディになっていた　iPodを見ながら

そんなことを　思い　思い出していた　ある春の日の　記録

アイツの　iPodは　未だに空っぽなのか

いや　空っぽなのは　ボクのほうだった

ベーコンは焦げてるくらいが ちょうどいいのさ

キャンプが好きな理由は　

「生きる」ことを感じられるから　

とか　そんな哲学的っぽいような　そんなかっこいい理由じゃなくて

焚き火で　さっさと作ったゴハンが美味しいから

焚き火が　ポカポカして　気持ちがいいから

自慢の道具やナイフを　活用できるから

静かな森の中で　お湯割りでも呑みながら　なんでもない会話をする　そんな時間がいいから

狭いテントの中で　少しだけ熊に怯えながら　ダウンを着て　暖かい寝袋で　眠るのが気持ちいいから

そして　あっという間に朝が来て　また火を起こし

コーヒーを飲みながら　さっさと用意した　朝食が　めちゃくちゃうまいから

そう　特にキャンプで作って食べる　朝食が　本当に美味しい

だから　キャンプが好きなんである

古い友人と「最近キャンプしてねぇね」なんて　話していた

「どうせなら　死ぬまでに　１００回キャンプしようぜ」

「年に４回でも　５５歳じゃんね　年３回でも６３くれぇか」

なんて　話していた

それぞれが　高いスキルやすごい道具を持っているわけではないが

それぞれが　ソロキャンプしにきたくらいの　ちょうどいいボリュームの装備で集う

をモットーに　三人で［One hundred camps]というキャンプチームを始めた

チーム と いっておきながら　タイミングの合ったところで　

集まれる人だけで　まったりやっている　

その強制しない感じが　またいい

非日常を　感じるというよりも

リアルが充実してないことを選択し

そこで  ただ食う　ただ寝る　

そんなシンプルで  人間っぽさ　動物っぽさを　

取り返す時間が　キャンプにはあり

その時間の中で 「生きる」ということを　たくさん感じられるから　

ボクは　キャンプが　好きなんだ

あくびした口に おはぎを放り込め

「ちゃんと　寝てるか？」

何年かぶりに　会った友人が　まず始めに　ボクにそう尋ねた

ボクはギクっとした

「仕事以外にも　色々やってるみたいだけど　ちゃんと休んでるか？」

大学生時代　たいがいボクもバカだったけど

その友人は　それを遥かに上回るバカだった

でも　ボクなんかよりずっと優しいヤツだった

そんな彼の言葉に　ボクは　ギクっとした

そんなことを　誰かに心配をされていたなんて

全く思っていなかったからだ

心配されるとは思わないほど　毎日毎日　

自分でも驚くほど　よく眠っていたからだ

こうしてブログを書いているときも　半分寝かかっている

毎日　日付が変わる前に　ベッドに入っている

夢を見たことも　全く覚えてないくらい　　よく眠っている

夕ゴハンを食べ終わった瞬間から　もう眠くて　もう眠っている

毎日　お昼寝だってしている

とにもかくにも　よく眠っている

ウソツキの人が　とにかくキライだから

　

自分の体にも　ウソをつかないようにしている

というより　数年前に　病気をしてから

ウソがつけない体になってしまったのが本当のところだと思うか

体を壊してから「無理すると　頑張るは違う」と自分に言い聞かせて　

今日までやってきた

もっというと　無理どころか　頑張ることすらせずに　今日までやってきました

それ以前に　頑張ることを身につけようともせず　ボクは育った

とにかく　最近　眠くて眠くて　仕方がない

ここ３週間も　誰にも気にもされずに　

誰にも期待されてもいない　このブログを　休んでいたのも　

眠さのせいだった　というたいところだけど

そんなわけでもない

それなりに文書は書いていたんだけど

はてさて　これをブログにあげるのは　いかなるものかと

思いとどまってしまうような　ブログばかりだった

そんな報告をしたところで　なんなんだというところですが

話を少し戻して

眠いといえば　Fishmansの「pokka pokka」という曲が好きだ

この曲に救われたこともあった

この前　四谷3丁目で　エイスケと二人で吞んでいるとき

「もしも　サトちゃん（佐藤伸治さん）が生きていたら」

なんて　よくあるファンの　叶わぬ夢の話をした

宇宙東京世田谷がリリースされた当時　１４歳のボクをしてより

大したアレではないけど　それなりに音楽体験をしてきた　自分として

一度　fishmansのライブに行ってみたかった

そんなことを思って　今夜も眠る

目が覚めれば　４月になっていることでしょう

なにか新しいスタート　というよりも

なにもよりも　変わらない穏やかな日々と　その環境を

新たな気持ち　フレッシュな気持ちで受け入れる

そんな新年度の始まりにしたい

そんなことを思って　今夜も眠る

お前のかあちゃん サイコパス でも作るカレーは美味しいんだよね

誰もが　笑顔になるくらい　よく晴れた青空の下

ボクは　あの子を泣かせてしまった

そんなつもりじゃなかった　そのぶん戸惑いも大きかった

そのときボクは　おちぃんちぃんを　丸出しにしていた

「人前で　見せるモノじゃありません」

そうして彼女は　大きな声で泣き出した

ボクは小学１年生で　あの子は小学２年生だった

あの頃のボクは　おちぃんちぃんを人前でさらせば　みんなが笑ってくれる

そう思い込んでいた

それが　大きな間違いであることを　教えてくれたのは

あの子の言葉と　たくさんの涙だった

犯罪意識　罪悪感が大きく欠落した人を　「サイコパス」などという

その人格が　育った環境　今まで見て（観て）来たもの

影響を受けてきたもの　関わるっている人　などによってできたのか

もしくは　生まれもった脳の仕組み　

精神的　思考　思想の違いから　なるものかは　

勉強不足の　ボクにはわからない

一人の中学生は　高校生たちに　殺された

それは痛みを知らない子供たちの暴力を　止められなかった

その本人たちと　その周りの人たちと　その環境が　そうさせてしまった

人を傷つけること　その痛みと　

それによって　残るものが　悲しみしかないことを　

知らなかった　ということなのか

その悲しみに　やっと気がついても　人一人の命が　亡くなってしまった

という　取り返しのつかない事実が　そこにある

また　そんな子供たちを　ここぞとばかりに　吊るし上げる大人たちがいる

そこでも　また　弱き立場の人たちが　責め立てる

ときに　罪のない人を　罪人と吊るし上げる
それによって　牢獄で　受けなくてもいい罰を受けている人もいる

人は　弱きモノに対して強くなり　

それを「正義」だと勘違いしがちである

罪を犯した人　　罰を受ける

罪とされなくても　人を悲しませた人は

それが悲しみであることを受け止め　

自覚し理解し反省し　学ぶ必要ある　　

それは　絶対的な必要である

それが事件になる前に　取り返しのつかないことになる前に

それに気がつけるかということが　人間社会にとって永遠の課題である

それがたまたま　法律的に　罪に問われていないだけで

人は知らぬ間に　多くの人を傷つけ　悲しませて生きている

ボクだってそうだ　

知らぬ間に　誰かを圧迫し　傷つけ　悲しませて生きている

それが　たまたま　罪に問われていないだけである

罪に問われていない罪ほど　怖いものはない

少なくとも　その見えない悲しみに　少しでも気がついて生きたい

少なくとも　ボクはあの日以来　人前で　おちぃんちぃんを晒さなくなった

あの子の涙が　教えてくれたんだ

私利私欲我欲利欲が　また　悲しみを生む

誰もが　皆同じことで笑える　そんな日々を望んでいるはずなのに

ジャイアントコーンは本当に大きいのか？

アイドルに憧れる人が１０００人

そのうち　アイドルになろうとする人が２５０人

そのうち　アイドルになろうと努力する人が５０人

そのうち本物のアイドルになるのが１人で　努力してもダメだったのが４９人

ただ　アイドルになったつもりなって終わっている人が

最初の１０００人から１５０人ひいた　７５０人のうちの１０人

なにもしなかった人が　７４０人

ロックスターに憧れる人が　１０００人

そのうち　ギターを購入した人が　６００人

そのうち　ギターを弾けるようになるまで練習した人が　２００人

本物のロックスターになるのが　１人で　

ギターが弾けるようになるまで練習した２００人のうち

それでも唄がどうしようもなく下手だった人が　２０人

名曲のコピーだけで満足している人が１０人

曲を書くセンスがなかった人が　３０人

ギターも歌もとってもいいのに　たくさん人にその曲が届かない人が５人

「オレってヤバい」という気持ちだけで乗り切ってきた人が３０人

実家のおばあちゃんに「東京じゃわりと有名なんだオレ」と嘘をついている人が　３人

とにかくバンドをつづけているの人が　４０人

知る人ぞ知る的に　有名になる人が１人

空を飛ぶことに憧れる人が　１０００人

そのうち　道具を使って飛んだ人が　１００人

薬を使って　違う意味で飛んでしまった人が　１０人

ヨガの修行の果て　飛べると偽った人が　１人

結局　己の力のみで　空を飛んだ人は　０人

そう　０人なんだ